ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ЦЕНТР ПРИТЯЖЕНИЕ -это качественное и безопасное психологическое сопровождение в сложные моменты жизни наших клиентов; это профессиональная команда психологов мастеров; это улучшение качества жизни методами XXI века; это личное консультирование, обучение на тренингах и семинарах и онлайн консультирование; это бесплатная ознакомительная программа и общение в ЧАТе; это постоянная практическая и исследовательская работа и возможность познакомиться с авторскими материалами.

Любовь сильнее силы, любовь сильнее денег

     Писать о том , что такое любовь, это значит пытаться с помощью карты звёздного неба объяснить, что-такое звёзды. И всё-таки можно нарисовать или сфотографировать ясное ночное небо, испытать восторг от этой красоты или рассмотреть в телескоп подробности и передать эти чувства и знания другим людям.

     Что же можно ещё написать о любви?
     Любовь делят на этапы, отличают разные виды и степени. Разделяют любовь , влюблённость, страстную любовь, нежную, романтическую и любовь -обладание. И, наверное, это так и есть. Психологи, отслеживающие динамику отношений, могут отметить, что различные формы любви не существуют в застывшем виде, а вполне закономерным образом сменяют друг друга.
   Что испытывает человек, только наполнившийся любовными чувствами? Интерес, радость, восторг, у всех по-разному. Однако за первыми чувствами идёт желание следовать за объектом любви. Влюблённые похожи на гусят, воспитанных Конрадом Лоренцом. Влюблённый следует за своим объектом как гусята за Конрадом. И счастье наступает только тогда, когда возлюбленный объект в поле зрения. Самая большая беда – не видеть любимого. Самое большое счастье – ощущение расположения в одном географическом пространстве. Так влюблённый пятиклассник все уроки искоса смотрит на соседку по парте, так влюблённая студентка ловит каждый жест преподавателя. Психологи знают, что в детском и подростковом коллективе всего лишь несколько популярных личностей. Почти все мальчики влюблены в первую красавицу, а молоденькие секретарши в босса.
                 
    Этап обожания и следования                                   
    Этот этап обожания и следования длится до момента разбивки на пары. Хорошо лицезреть возлюбленный объект, но ещё лучше им завладеть. А вот обладать первой красавицей или боссом могут не все. И тут следует качественно новая влюблённость, влюбляются в тех, кого в принципе можно пригласить потанцевать, а потом обнять/поцеловать. Обладание любовью рождает дикий восторг, однако сильнее этого восторга страх потери своей любви. Некоторые считают такую любовь-обладание незрелой, звериной, некоторые просто унизительной. Однако никакая самая большая любовь не может обойтись без страстного желания обладать и огромного страха потерять. Если в любви присутствует жестокость, насилие, не сомневайтесь, это любовь уровня обладания. У более развитых форм любви обладание уходит с первого места. 
     Интересно, что обладающие первой красавицей остаются в большом проигрыше. Самые красивые девушки и самые мужественные парни потому и самые самые, что поддерживают свой имидж. Они работают на общество. Первая красавица должна флиртовать со всеми, иначе не будет первой. А самый мужественный обязан обладать кучей побед, иначе он не докажет свою мужественность. Партнёров они выбирают не по сердечному влечению, а по возможному общественному резонансу. Однако, каково этим партнёрам, когда они убеждаются в неискренности чувств и отношениях только ради очередной победы?
               
    Этап установления правил.
    Если люди, утолив жажду обладания партнёром, начинают ещё и выстраивать собственную совместную жизнь по определённым законам, то наступает следующий этап развития любви. Почему так крепки семьи в традиционном консервативном обществе? Потому, что правила семейного общежития там впитываются с молоком матери. Почему в наш век, когда с каждым поколением рушатся очередные традиции так некрепки семьи? Потому, что каждой паре надо создавать собственные правила и вырабатывать собственные традиции. Многие просто не знают, как это делается. Хотя способ договориться и относительно прост, однако и ему надо обучиться.
     Можно посоветовать партнёрам, мечтающим о стабильности, как только рождается у кого-нибудь недовольство, не говорить самому или самой, а спрашивать партнёра, в чём дело. Раз в паре есть любовь, стоит выслушать любимого и стать на его место, почувсвовать его ощущения. Только после этого надо высказать свои соображения и сделать это обязательно. Не стоит надеяться, что раз любят, догадаются и поймут. Решение в спорных случаях принимается только с точки зрения благополучного будущего пары. Для этого надо физически занять роль наблюдателя, обязательно переместиться на другое место и рассмотреть ситуацию со стороны, без эмоций. Хорошо переспать с этим вопросом и принять решение завтра. И так множество  раз до налаживания стабильных отношений. Совместная счастливая жизнь того стоит. Эти способы не требуют от партнёров терпения или уступок, а требуют спокойного размышления и общения с интуицией. Они очень  эффективны и полезны для ищущих любви и стабильности. Если кто-то один считает, что он прав, а партнёр нет, то эти способы не используются. А если идёт живое обговаривание, кто что делает, то пара интуитивно нашла верное поведение.
                   
     Этап совместных целей.
     Может ли любовь в современном быстро меняющемся обществе существовать на таких принципах? Может, если положение партнёров относительно стабильное и не может, если их положение постоянно меняется. Неужели с каждым витком фортуны надо искать новую, соответствующую этому этапу, любовь? Совсем необязательно, если пара , что называется, сыграна. То есть пара действует уже исходя из целей, а не из правил.
Они играют не строго установленные роли, а те, которые надо по обстоятельствам. Например, приболевшему партнёру надо встретить гостя, хорошо, на встречу едет здоровый. Если нужна информацию одному, его половинка поднимает все свои связи, одновременно решая и свои и общие дела. Не так важно, кто что делает, как важен хороший результат. Это напоминает  хорошую футбольную игру, все выполняют одну стратегию и не важно, кто забил гол, нападающий, защитник или голкипер, важно, что игра выиграна. Любят при такой постановке вопроса тех, с кем можно сыграться, кто понимает, что происходит, и может подыграть. Такие отношения возможны далеко не для всех пар. Многие не могут перестроиться на постоянную смену правил, игру по стратегическим целям. Не всем доступны интуитивные ощущения момента и решительные командные действия, хотя этому можно обучиться. Идеальная пара состоит из тактика и стратега, один видит, что сейчас надо делать, другой смотрит на конечный результат. Надо знать силы и способности каждого в паре и использовать их соответственно, точно так же как и блокировать слабости.
                   
     Этап душевного обогащения

    Давайте рассмотрим модные в наше время глянцевые отношения, когда любят успешных, проводят время с красивыми. Это всего лишь незрелая юношеская любовь, затянувшаяся на лишнее десятилетие у тех, кому не надо заботиться о хлебе насущном. Одно из ус ловий этой любви преобладание внешних эффектов над внутренним содержанием, что относится к подростковому восприятию мира.
    Другой вариант, когда умный вполне успешный человек завоёвывает партнёра благодаря деньгам или известности. То есть в делах он действует мудро, а в любви осуществляет юношеские фантазии обладания. Но обычно, чем больше вложено денег, тем обиднее их терять при разводе. Ведь никой богатый человек  не будет терпеть только обладание без душевного общения, со стопроцентной вероятностью начнутся измены. Ценится настоящая дружба и настоящая любовь, когда часами, днями , неделями и годами идёт взаимное душевное обогащение. Такого за деньги не купишь. Даже кто-то если за очень большие деньги покупает расположение  красавиц, то через некоторое время все они скажут, что имели дело с козлом. Потому что никому не нравится, когда их покупают.
     Во что трансформируется любовь в паре, успешно добивающейся своих целей? Со временем рождается глубинное уважение друг к другу, интерес к душевному миру партнёра, к тому, что он думает по тому или иному поводу. Таким партнёрам постоянно интересно друг с другом. Они не переживают отчаяние при временной разлуке, надо, значит, надо, хотя очень рады встречам. Кстати, сильной ревности тоже не наблюдается. Любящие прекрасно знают друг друга и понимают, что никто на свете их заменит. Очень часто партнёр начинает при поддержке своей половинки новую жизнь, осваивает новую профессию, выполняет заветные желания.
                   
      Этап совместного самовыражения. 
Это поможет ответить на вопрос "Как создать семью?"

     С развитием таких отношений, когда хочется чего- то большего, чем разговоры по душам, партнёры обучаются совместно использовать и желание страстного обладания и выработку правил и командную игру и душевную дружбу. Слаженное взаимодействие двоих любящих открывает каждому абсолютно новую перспективу для самовыражения и получения удовольствия от жизни. Можно на секундочку представить ощущения человека, у которого есть душевный друг, который сможет разобраться в противоречивости чувств партнёра и подыграет, если надо, который придерживается общих, выработанных парой, правил и может быть страстным любовником одновременно.  Да ещё он иногда боится потерять свою половинку. И ещё, в свою очередь, на это способна и другая сторона.
                                                                                Елена Мурза
  Продолжение этой темы в статье  "Любовь нельзя купить".
 

0
Ваша оценка: Нет